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高雄洗腎室-我都認為沒有關係,這些事情又沒有什麼

我自己去後悔不已,但是這一切卻已經都來不及了

記得自己那時候去高雄洗腎室的時候,第一次自己的心情真的很緊張,而且那時候自己無法接受,甚至認為人生已經沒有意義了,畢竟被驗出來有這樣的結果,我真的不知道我可不可以承受一輩子有洗腎的生活,說真的我自己真的沒有辦法,當下的情緒真的很糟糕,甚至心情是真的很難過,也沒有想過會是這個樣子,但是現在回想起來,其實這一切算是自作自受,別人勸我不要吃這麼重鹹的時候,我都認為沒有關係,這些事情又沒有什麼,等到最後事情發生了之後,我自己去後悔不已,但是這一切卻已經都來不及了,所以我才必須要一個人面對這樣的生活,雖然疼痛是在自己身上,但是我知道我的家人比我還捨不得,所有的事情我都很了解,只是我從來都沒有多說什麼,因為我知道如果我表現出來是不好的,他們一定會比我更加的難過,我不想要他們有這樣的日子,因為我自己會很捨不得,所以我一個人堅強面對所有的事情,因為我相信我一個人可以做好所有的事情,只要我身邊還有我家人陪伴我,我就會努力堅持下去。

高雄洗腎診所-他的體重也到達快要100公斤

他的家人也沒有阻止他,因為他們覺得小朋友喝飲料沒有關係

記得那時候自己到高雄洗腎診所工作的時候,我看到許多人過得非常的痛苦,可是他們卻逼不得已只能做出這樣的決定,當時我自己知道的時候,其實我心裡真的很捨不得,但是又沒有辦法幫助他們,我只是希望他們可以好好的加油,記得那時候自己看到最年輕的才20出頭而已,他說他自己真的很後悔,他從小就開始喝飲料,他的家人也沒有阻止他,因為他們覺得小朋友喝飲料沒有關係,而且他的體重也到達快要100公斤,她才10幾歲而已,就可以一百公斤,直到有一天他睡到一半昏倒,他的家人發現的時候,才發現他的是已經出了問題,但是已經來不及了,現在只能過著犧牲的生活,他說他自己不知道該怎麼辦,畢竟她才20出頭,未來的日子還那麼長,他真的可以靠得住嗎?當他這樣說的時候,我的眼淚掉下來了,我真的很捨不得,當然我知道這是可能自己造成的,但是我看到他真的開始懺悔的樣子,我覺得這樣的人真的讓我很心疼,我也一直不斷地給他鼓勵,相信他的人生一定會有好轉的。

高雄洗腎中心-檢查出來的結果果然我的腎有問題

目前還沒有這麼嚴重,我開始改變我自己的飲食方面問題

上網查了很多高雄洗腎中心的事情,因為我覺得未來我必須要面臨到這件事情,雖然這樣說起來真的很慚愧,但是當我去健康檢查的時候,其實我心裡就有一個底了,因為這幾年我自己也覺得我的身體不如從前,所以我才會讓自己去做身體健康檢查,檢查出來的結果果然我的腎有問題,但是目前還沒有這麼嚴重,我開始改變我自己的飲食方面問題,其實我很慶幸我很早就發現我的問題所在,所以我還有機會可以改變,因為當我自己上網查這些資料的時候,其實我看著看著心裡真的覺得很難受,可是卻不知道該怎麼辦,也很擔心自己未來必須要過這樣的日子,因為我是真的非常的害怕,我想的真的非常的多,我也很害怕這些事情會發生,但是很慶幸我了解自己的身體,所以我自己還有機會可以改變,並沒有像其他人一樣這麼糟糕,從那時候開始的我就開始變得不一樣,因為我希望每一個人都可以好好愛惜自己的生活方式,我自己曾經就是這樣,根本就不懂得要好好的照顧自己,最後才會變成今天這樣。

高雄洗腎室-一直不斷地陪伴在他的身邊

我也知道他的壓力真的很大,可是我卻沒有辦法幫助他些什麼

其實那時候我自己也上網查了高雄洗腎室的問題,因為今天問題是我的爸爸,我的爸爸都已經身體出了狀況,但是他卻好像不再一樣,其實我知道他心裡是很難受的,我也知道他可能是在不要讓我擔心,所以他才會這個樣子,可是我自己真的很心疼她,我也知道他的壓力真的很大,可是我卻沒有辦法幫助他些什麼,我現在唯一能替他做的,就是一直不斷地陪伴在他的身邊,我真的只能這個樣子,不然我自己真的不知道應該如何面對他才好,其實我很捨不得我的爸爸變成今天這個樣子,因為我知道他的壓力很大,我也知道其實他心裡比我更加難受,畢竟今天發生事情的人是他,這種感覺其實是真的很奇妙,我也知道他可能覺得這一切已經沒有救了,所以他才會開始對自己沒有了信心,但是只要我在他身邊,我一定不會讓他變成這個樣子,我也希望她好好的加油,不管未來有多麼的辛苦,只要是我可以幫助他的,我一定會盡全力幫助他,因為我知道這是我該做的,我從來沒有替我的家人付出過些什麼,現在是我唯一能做的。

高雄洗腎診所-他們有他們自己的世界

我自己其實也感覺的出來,但是我又不知道應該怎麼說才好

其實常常無意間都會經過高雄洗腎診所的時候,我看到裡面的人我覺得心情是很複雜的,他們其實應該心裡都很難受,可是都沒有多說出口,這種感覺不是每個人都可以去承受的,我自己其實也感覺的出來,但是我又不知道應該怎麼說才好,因為他們有他們自己的世界,我覺得像我們這樣的旁觀者,不管說什麼其實都是沒有用的,我也了解這些事情,所以我也都沒有跟他們多說什麼,不只是默默的看著他們,我也常常告訴我身邊的好朋友,一定要好好的保持自己的生活方式,不要讓自己有受傷害的地方,這樣自己只會吃虧而已,但是我的想法就是這樣,因為我不想我身邊的人也承受一樣的痛苦,因為我覺得這些根本就不是可以承受的,我也真的很心疼他們,但是我覺得對他們最好的方式,就是我假裝什麼都不知道,與其讓他們覺得我在可憐他們,倒不如讓他們覺得我希望他們可以好好加油,我自己一個人默默支持他們就好了,這是我自己的想法而已,畢竟我自己也沒有能力可以真正的幫助他們。

高雄洗腎中心-我的感觸突然很深刻

我真的很難過這些人進來這樣責備我,其實我的家人也有相同的病例

記得那時候自己到高雄洗腎中心的時候,其實我心裡的感覺真的很多,可是我沒有把我自己的感受說出口,記得還有一次我因為自己不懂事,所以被病人責備的時候,我選擇接受這些事情,因為我知道他們的壓力很大,我也知道他們是真的非常的害怕,我知道這些事情應該好好的處理,其實一開始我的心裡也真的覺得很難受,因為我真的很難過這些人進來這樣責備我,其實我的家人也有相同的病例,而且今天的人是我的爸爸,我眼睜睜看著我的爸爸過得很痛苦,甚至我的爸爸真的很努力,就是為了希望可以給我過好日子,所以他一直都很努力的工作,最後讓自己的生活都已經出了問題,他去也沒有多說什麼,那時候的我已經很難過了,可是我的爸爸就沒有多說什麼,知道我爸爸離開的那一天,跟我說他真的很愛我,我也才知道他真的把我放心上,但是因為我沒有好好的去陪伴他,所以造成我們兩個之間的誤會很多,這一點也是我心裡的遺憾,當他們這樣責備我的時候,我的感觸突然很深刻。

高雄洗腎室-要不是因為我的家人不斷地希望我好好的努力

要我自己不要因為這樣而氣餒,當他們這樣跟我說的時候

自己幾個月就必須要去高雄洗腎室,其實有時候會覺得我的生活幹嘛過成這個樣子,可是當我看到每一個病患的時候,其實他們的壓力真的都很大,我也知道其實他們都很辛苦,常常我一直都在思考很多事情,到底應該怎麼辦才好,我自己其實真的不知道,要不是因為我的家人不斷地希望我好好的努力,跟我說我一定要做到最好,要我自己不要因為這樣而氣餒,當他們這樣跟我說的時候,其實我都告訴我自己,不管發生什麼事情,我一定要好好的沉下去,因為我的家人很擔心我,他們也很擔心我會因為這樣而不想要繼續活下去,其實好幾次我都是這個樣子,因為我覺得這個過程真的太痛苦了,不管是心靈上或者是肉體上,我真的都覺得無法承受,可是後來的我開始習慣這一切,也開始努力做好自己應該做的事情,不會再因為這樣而自甘墮落,因為我知道這樣不會讓自己的身體好起來,為了我的家人,所以我很努力的改變我自己的狀況,可能這個時間需要多久我自己真的不知道但是我能做的卻只有這樣。

高雄洗腎診所-其實我自己的感觸真的很多

其實我自己的感觸真的很多,因為我知道他們的壓力其實已經很大了

記得自己一開始到高雄洗腎診所實習的時候,我看到這麼多人因為自己的腎臟所以必須要來洗腎的時候,其實我自己的感觸真的很多,因為我知道他們的壓力其實已經很大了,我無法想像他們的心情是什麼樣子,我只知道或許可能真的很糟糕,但是我又只能不斷地給他們鼓勵,我看到每一個人痛苦的神情,或許有一些人會覺得很理所當然,但是其實我看到他們這個樣子,我一直很努力的警惕我自己,要我自己不要變成這個樣子,如果我自己沒有好好的警惕自己,其實那邊的病患都會告訴我,跟我說這樣的事情是很痛苦的,我自己還很年輕,要好好的保護我自己,當他們將跟我說的時候,其實我的心裡真的覺得很難受,因為我覺得他們的壓力都是這麼的大,都是這麼的不舒服,但是卻又沒有辦法改變,如果想要繼續活下去,卻只能這個樣子,張他們這樣說的時候,其實我的心裡真的覺得很難過,但是又不知道能怎麼幫助他們才好,我只能不斷地給他們精神上的鼓勵,可是卻又沒有辦法真正的去體會他們受到傷害。

高雄洗腎中心-最後因為自己長期憋尿

後來我才知道我自己的問題,因為我長時間都在上班

記得當時自己到高雄洗腎中心的時候,裡面的感覺我自己其實真的很不喜歡,我是一個很有衝勁的上班族,甚至我的上司都非常的肯定我,可是沒有想到這樣我自己覺得我人生最有意義的時候,我的腎竟然出了問題,而且我必須要一輩子都洗腎,但是我知道這件事情的時候,其實我的心情真的很難過,我認為上天為什麼要給我考驗,我的生活明明可以過得很好,為什麼最後卻必須要變成這個樣子,後來我才知道我自己的問題,因為我長時間都在上班,就連上廁所的時間我都覺得很浪費,最後因為自己長期憋尿,所以導致自己的身體出了問題,我才知道這一切都是我自己的錯,這一點我自己開始反省,要不是因為我當初這個樣子,我也不會變成今天這樣,可能我在工作上表現得非常得好,但是在自己的身體自律方面,我就沒有做到最好,我也開始知道我應該慢慢地改變,不可以再繼續這樣下去了,所以我會努力的做好自己該做的事情,不應該做的我也會盡力避免,因為我知道只有我自己可以保護我自己。

高雄洗腎室-沒有辦法理所當然的接受這些事情

不想要再繼續這樣生活下去,因為我真的覺得很痛苦

其實我自己一個人到高雄洗腎室的時候,我的心情就已經很糟糕了,我看到有一些身旁有朋友陪伴他,或者有一些是有家人陪伴他,每一個人的深情都是多麼的害怕,甚至每一個人都是多麼的緊張,可是有些人卻覺得已經是理所當然的事情,但是我自己不一樣,我還是覺得很可怕,雖然已經是第三四次過來了,可是還是沒有辦法理所當然的接受這些事情,雖然很多人都告訴我說,只要保持心情愉悅,基本上就不會有問題,也要我自己不要在意的太多,所有的事情一定可以越來越好,其實我對於自己的人生早就已經放棄了,因為我覺得說,我必須要一輩子洗腎,這樣我的人生還有什麼意義?我自己其實真的不值得,我也不想要再繼續這樣生活下去,因為我真的覺得很痛苦,可是卻不知道該怎麼辦才好,我的親朋好友都不斷地給我鼓勵,但是其實我的心情很難受,卻又不敢說出來,因為他們希望我度過這次的難關,可是他們卻不知道我在洗腎的這三四個小時心情有多麼糟糕,甚至身體摺成時候有多麼的難習慣。